ACEPCIONES

Después, quiere decir que ahora no. No se sabe cuando, pero ahora no.

Mañana, quiere decir que hoy no. No se sabe cuando, pero hoy no.

La semana que viene, quiere decir que por un tiempo largo no me rompas las pelotas con ese tema que a vos te importa, pero a mí no tanto.

Llamame, quiere decir que yo no te voy a llamar. No sé si vos llamarás, pero yo no.

Nos vemos, quiere decir que a partir del momento en que lo digo, no te veré más...hasta que te vuelva a ver (si Dios quiere).

Estás linda, quiere decir que estoy sumando puntos y mas vale que los contabilices o se acabaron los piropos.

Si querés andá vos, quiere decir que el programa que propusiste no me cierra ni a cañonazos, pero que antes de verte con cara de culo al lado mío tirándome subliminalmente la bronca por no haberme inmolado al opio de los contertulios que sugeriste, prefiero que vayas sola a decir que soy un amargo para justificar mi ausencia.

VIDAS PASADAS

El último alarido del pensamiento fantástico, es hablar de las vidas pasadas.

Pero los historiadores ni se inmutan. Deberían.

¿No advierten que ellos sostienen que Cleopatra hubo una sola y las pirámides las construyeron millones de esclavos? Pues bien, mi vecina del cuarto "G", la gorda de la panadería, la vieja del kiosco, mi prima Dorys y todas las chicas del puticlub, alegan haber sido Cleopatra... pero ninguno de los que conozco fue un esclavo constructor.

Si es cierta mi teoría de que uno proyecta en estas cosas lo opuesto a lo que le toca vivenciar en su presente, probablemente Bill Gates sueñe con que limpiaba (solo con franela y Blem) la jaula de los elefantes en el Zoológico de Hiroshima.

Imaginemos que efectivamente todo el universo está compuesto de energía y que las almas forman parte de ella ¿por qué tendrían memoria o registro? y de tener ¿por qué se agotaría en saber quién uno fue, sin que vengan recuerdos de aquella realidad? ¿Por qué tendrían individualidad como unidad de energía, en lugar de conciencia global? ¿Por qué se repartirían roles siempre entre las mismas almas? ¿Están ahorrando? ¿Es un club selecto la humanidad, al que no se deja entrar a cualquiera? ¿Si en el siglo III había sensiblemente menos población que en el XXI: los diez millones de almas de entonces actúan de varios en los seis mil millones de ahora? ¿Que son: Eddie Murphy? ¿o viceversa? ¿En el siglo III había diez millones de titulares y cinco mil novecientos noventa millones de suplentes?

Para la charla de fogón: excelente... pero no te sorprenda si me río cuando lo decís con convencimiento pleno.

HOROSCOPO UNISIGNO

Ocupaciones y negocios: La diez trucha del Barcelona con el "Messi" estampado en la espalda, sale como patada en los semásforos de Berazategui si la vendés a dié' pé'.
Amor: Si lo encontraste, cuidalo. Si no, no pierdas la esperanza.
La clave de la semana: que no llueva el sábado.
Sorpresa: Puede que no se te cuelgue la máquina y ande veloz internet.

ESTUDIANTINA

¿Mahoma va a la montaña por el solo hecho de que no se dio la viceversa? ¿Si me invita a un asado y le digo que no, lo viene a preparar a casa?

Si la fé mueve montañas ¿por qué los de vialidad hicieron tanta ruta de cornisa? ¿Todos sus directivos fueron ateos?

Si todos los caminos conducen a Roma ¿Agarrando Panamericana hasta el final, llego al Coliseo?

RUBEN DARIO ARJONA

La princesa está triste ... ¿Qué tendrá la princesa?
Las puntadas aumentan su dolor de cabeza,
y ha manchado con sangre parte del pantalón.
La princesa está pálida, sentada al inodoro
le chirrean las tripas en concierto sonoro;
y en un vaso olvidado, está el ibu-evanol.

MAFIA'S STYLE

Todos alguna vez pasamos por una situación en la que no nos hubiera venido nada mal ser amigos de Vito Corleone:

¿Tenemos a la mano alguna mejor solución para el jefe reprimido que disfruta maltratando y cree que mejora el rendimiento de los empleados repitiendo cada tanto: “Si seguimos así voy a tener que cancelarte el contrato”?

¿Qué mecanismo de persuasión puede usarse con el chofer del bondi que no te abre la puerta para subir, te mira y sonríe mientras piensa: “Ja! El coche de atrás viene con 10 minutos de demora…uh…pobre… con lo fuerte que está lloviendo.”

¿Es el tribunal de defensa del consumidor el que va a evitar que el vendedor cargoso y mandafruta te ensarte con una cafetera sobre ruedas diciéndote: “Tiene detalles de chapa, pero de motor está bárbaro”;? ¿Es la Comisión reguladora del Transporte la que se ocupará de evitar que el tachero te lleve de paseo tras afirmar: “Me indicás, por favor, que soy nuevo?”.

Pareciera que lo fundamental en esas situaciones de incomprensión, es encontrar un idioma en común que permita que podamos volver a entendernos.

No es positivo que la industria bélica desarrolle un misil que viaje por teléfono para tirarle al del call center de atención al cliente cuando se pone el casette, se saca el cerebro y se convierte en loro. Tampoco es necesario aprender chino para poder insultar a la cajera del supermercado.

Hay momentos en que parece que el único idioma posible para entenderse con esta gente, es el siciliano.

EL GRAN DICTADOR

Mi funcionamiento institucional responde a una estricta división de poderes.

La razón pretende iluminar permanentemente a las emociones y sacar el mayor provecho de la realidad circundante.

Las emociones alivianan la rigidez de la razón.

Las circunstancias temporo- espaciales enmarcan los mecanismos antedichos.

Todos se interrelacionan, y el resultado es mi comportamiento normal y habitual (habitualmente no tan normal).

Ocurre que, a menudo, este orden se ve alterado porque la suma del poder es asumida por un único miembro del cuerpo político, que toma por asalto mi control pleno.

Con vocación imperial, mas sin la legitimación para gobernarme, encarcela cualquier signo de racionalidad e impone censura sobre ciertas nobles emociones, al tiempo que anula otras y toma el mando.

Solo busca su capricho, la satisfacción de sus instintos más primarios y para lograrlo no duda en mentir, someter, vejar ni sojuzgar.

La idea de alteridad le es ajena. El prójimo solo es útil en la medida en que acceda a su petición. Y no le da lo mismo cualquiera. Su régimen se basa en un criterio de discriminación muy poderoso.

Por empezar, los individuos del mismo género, quedan excluidos del sistema. Del otro género, discrimina: primero por edades, podando ambos extremos de la pirámide poblacional, y luego, siguiendo parámetros tales como: altura, peso, tamaño de los senos, carnosidad de los labios, condiciones de higiene y salubridad.

Desde los albores de la civilización, la dictadura es –por definición- temporaria, por lo que, cumplido su cometido, el gran dictador debería adaptarse a la vida institucional, hasta su próxima aparición.

Cuando quiere gobernar por tiempo indefinido, ya no hablamos de dictadura, sino de priapismo.

ZRI

Puesto a dar razones o fundamentos, es tradición no dar menos de tres.

Una sola, parece de arrebatado, irreflexo. Por mas de que se trate de la palabra certera que permita desentrañar el verdadero sentido de la acción, su presencia aislada suena a que se trata de una manera civilizada de decir: porque se me cantan las pelotas (o se me sale de los cojones si fuera el caso de una expresión peninsular). Ejemplo:
-¿Por qué fuiste una segunda vez a ver esa obra de teatro?
-Porque me atrajo mucho la propuesta estética.

Brindar dos motivos, suena a que se le intentó dar contenido al análisis, pero que terminó primando la ansiedad, por lo que resulta frecuente que si solamente dos fueran los elementos que componen nuestra motivación, el segundo tenderá a sonar como que se tratara de un argumento único ya expuesto en el párrafo anterior. Ejemplo:
- ¿Que te dió por cocinar paella?
- Porque vi calamares en oferta y es un plato que me gusta mucho.

En cambio, dar tres elementos de soporte a la acción, suena a: causa, motivo y finalidad; a que nuestras acciones no son producto de la azarosa combinación de emociones, estados de animo, cuestiones de entorno, impulsos, costumbres, etcétera, sino producto de una voluntad genuina, personal y respetable
- ¿Siempre tirás piedritas desde la orilla del río buscando que reboten en su superficie?
- Si, busco una interacción con el paisaje(eso es turismo 2.0), agregarle acción sin alterar su esencia y disfrutar de un fenómeno físico cautivante.

FABULOSO FOBAL KALAHARIENSE

Los osos polares del desierto de Kalahary clasificaron para el mundial.

El equipo no es de pechos fríos.

El hecho de que sean polares, no los amedrenta para no poner la patita en los pozos que se forman en las canchas del desierto de Kalahary.

Si es embromado jugar contra Bolivia en La Paz; imaginate contra once osos polares en el desierto de Kalahary... y como los tipos se valen de la localía, ya clasificaron para el Mundial unas cuantas fechas antes de que terminen las eliminatorias.

Los osos juegan los partidos a muerte. Si no te ganan, te despedazan y te lastran, lo que ha motivado quejas anónimas en la FIFA indicando que quizas la intimidación que esto genera en los rivales sea el motivo del suceso futbolístico del conjunto Kalahariense.

Cierto es que sus jugadores son bastante rústicos en el trato con el balón y poco apegados al reglamento.

La prensa especializada ya advierte que en Sudáfrica, lejos estarán del podio del Fair Play... pero a ellos les importa tres carajos. Quieren alzarse con la copa para alegría de toda la manada.

Quieren gloria! Para tener historias que fascinen a sus oseznos... por eso ponen la patita, traban y ganan. Mas allá de que la gilada se queje de que el juego no es vistoso, y de que el planteo de línea de once sea un poco conservador.

ESTAN DAP COME DI

Hay expresión en cada palabra del texto (que yo mismo escribí, y que debo memorizar perfectamente para concentrarme en los otros items), en la expresión de la cara, en los gestos, en los movimientos del cuerpo, en el timbre de voz, en los tonos que se usan, en los tiempos, en la velocidad, en la dicción, en el vestuario, en la iluminación, en la música, en los silencios, en la intensidad, en la mirada (si es que pienso al decirlo en las imágenes que digo... y cambiaría si pensara en otra imágen), etc.

Hay que estar relajado, bien comido, cuerdas vocales hidratadas, sin apuros fisiológicos, con la voz y la mente claras, disfrutando del momento, dominando la situación.

Ser puntual en la llegada, eficiente en las invitaciones, prolijo en las boleterías, limpio y odorizado en la sala.

Afonías, lagunas pasajeras, pollos y gargajos furtivos traicionarían el momento, opacando horas y horas de observación para escribir la historia. Horas y horas de pulir los gags. Horas y horas de asistencia a clase. Horas y horas de corrección del texto. Horas y horas de ensayo. Horas y horas de generar las imágenes que veré mientras lo digo. Horas y horas abusando de la paciencia de quienes me prestaron su atención para escuchar experimentos.

¡¡¡Mas vale que te rías a carcajadas!!!

Vos solo pagaste 15 mugrosos pesos.

YAS BAN

El contrabajo es un instrumento de cuerdas, mas para tocarlo hay que tener muchas pilas.

Transportarlo para cada ensayo, cargándolo en escalinatas que desafían la pasión por el instrumento y la salud de las propias vértebras.

Adoptarlo es condenarse a ser una especie de atalante o cariátide musical(según corresponda en sexo).

Implica encojerse de hombros en los fogones patagónicos, admitiendo que se es músico pero... que se optó por dejar el instrumento en casa.

El enorme esfuerzo de llevarlo al refugio en la montaña conlleva: un mayor riesgo de desequilibrarse por embolsar viento transitando caminos de cornisa, con mas la frustración de no poder tocar "Rasguña las piedras" con amplitud de matices.

Tiene por ventaja que su estuche suple la necesidad de carpa y bolsa de dormir, brindando a su portador las comodidades que los faraones han elegido para alcanzar la vida trascendente.

El contrabajo es como un violín que ha tenido un crecimiento desmesurado producto de alguna alteración genética. (Paradójicamente, Génesis fue disminuyendo su cantidad de miembros a lo largo de su historia).

En Chernobyl ya no hay violines. Solo contrabajos.

Solo contrabajos se sobrevive en el ambiente de la música, y en cualquier otro. (Buah! No solo.)

El contrabajo suele apoyarse sobre un taco aguja, que despierta la sospecha de que una señorita yace en su interior. Aunque la sospecha se licúa rápidamente: el sonido del contrabajo no suena a reclamo, ni a quejido ni a lamento.

Contrabajo, dignifica a la yas ban.

DOLOR DE CABEZA

El ingeniero Robirosa despertó en la mañana del viernes con una leve jaqueca. Sospechó del vino de la cena, y de la frescura de los mariscos ofrecidos en el cocktail del embajador del Reino de Coturnia.

Tomó una aspirina, pero el dolor crecía.

Por momentos, el ingeniero se sentía fuerte como un toro, instantes después, recibía fuertes estocadas en el cráneo. Más no podía descubrir quién hacía las veces de torero en ese ruedo.

Ni el vino, ni los mariscos, ni la imagen de sus propios padres besándose apasionadamente, ni un proyectil recibido en el entretiempo de Chicago-Atlanta lo causaban. Pero el dolor, ya era intenso.

Repasó su actividad digestiva de la última semana sin advertir mayores desordenes en el ingreso o egreso. Todo estaba al día.

El sentido de la vista, también aparentaba inocencia, atento a que no se había excedido en su permanencia frente a la pantalla de la notebook ni de la TV. Tampoco había abusado en el uso de su teléfono móvil.

Pero el dolor, iba en exponencial aumento.

No había tenido ningún disgusto últimamente, ni movimientos bruscos ni alteración del sueño ni lesiones deportivas.

No encontraba explicación apropiada para justificar la pesadez que sentía.

Su trabajo se desenvolvía sin mayores sobresaltos y estaba esperanzado en cobrar pronto un abultado honorario, con el que pensaba finalmente comprar ese auto importado…

… que se le había puesto en la cabeza.